親戚付き合いが始まる前からネガティブ情報聞かせるとか
旦那馬鹿なの？

手土産にしてもお茶出しにしても義弟がやってもいいことじゃないの？
気が回らないのは義弟も一緒なのにターゲットは義弟嫁なんだね

手土産に関しては、弟は激務で弟嫁が専業なこともあり弟嫁が用意して当然という認識でしたが、そういう考え方もあるんですね…
我が家の場合は、私が比較的お菓子などに詳しく、選ぶのも楽しいので、基本的に私が手配していることもあり、思い至りませんでした。

義両親は、義父が亭主関白で義母が控えめという古風な感じなこともあり、お茶出しについても義実家にいるときは男性陣に任せるという発想がなかったです。

夫も家では家事全般を私よりまめにやってくれ、料理上手で3食作ってくれたりそれこそお茶も入れてくれますが、義実家では私の「きちんとしなきゃ！」という思いが強く、自らやっていました。
でもそれは私がいい嫁と思われたいという下心からやったことなので、弟嫁のことを苦手という気持ちと結びつけて考えるのは間違っていたと思います。

弟が気が回らないことに関しても、昔からのようで主人ももはや諦めているので、私も弟夫婦のことについては出来るだけ気にしないようにしていきたいです。

>>584はきちんとした家庭で育ったちゃんとした人って感じ多少考え方が古風かもとは思うけど本人が苦痛じゃないなら外野がとやかく言う事ではないしね
それ以前に義弟嫁は下品だと思うよ私も旦那さんの意見に賛成だわ

>>584
自分が見て判断してることはもうそれは自分の中で処理するしかないけど、
そもそもが義母の愚痴→夫　というところで止めておくべき義実家内の話を
まだ交際中の584に聞かせて、あらかじめ苦手意識を植え付けたことが間違っていたのだから、
「態度に出ちゃうと、君にとってマイナスになっちゃうから」じゃねーよボケ！って
夫に怒っていい話なんだと思うわ
それ聞かなかったら「ああそういう子なんだ」で済んだかもしれないのを、
嫌うように嫌うようにあらかじめ悪口吹き込まれて囲い込まれたんだもの
今後、義母の愚痴を夫経由で聞かないようにした方がいいと思うよ
なんかそういうやり方に取り込まれて、悪者にされそうで気の毒だよ

義弟嫁は義弟を通じて義母から584への愚痴を聞かされてると思うわ
「キッチンに入ってほしくないのにでしゃばってるのよね…」みたいなw
義母みたいな人は信用ならない

義実家でのお茶出しはもめる

584さんとは違うけど
うちの義弟嫁も義実家でのお茶出しに命かけてるわ
みんなで話してるのにセカセカ動いて煩わしいったらありゃしない
私は義弟家に行ったことはないけど、何度かお邪魔してる夫が言うには
「1分たりとも椅子に座ってない、早く帰れって言われてるんだろうなw」だってさ

補足
夫が義弟家に行ったのは遊びに行ったわけではなく
仕事の依頼があってその打ち合わせだった

いくら義弟が激務だって結婚生活が数年あるなら
手土産がないことやお茶出ししてないのは気づくでしょう
自分ができないならやってほしいと言えると思うから
義弟嫁だけが下品（）というわけではないと思うけどね

584夫みたいに母親の愚痴を真に受けて、しかも結婚前の彼女にまで話すとか、
女ならすっごい嫌な小姑だよね

手土産とかは、義弟が「いらないよーうちはそんなの気にしない家だから～」って
言ってると見た
そういう「うちはそんなの気にしない家」は大抵自分がめんどくさいだけで、
嫁のためにはならないやつだ

結婚式にしてもウトメが弟にちゃんとぶっちゃけて弟から弟嫁を説得すべきところを何もやらないで陰口だもんね
このトメはまったく信用できないし鵜呑みにして弟嫁のみに責任押し付けて満足してる584夫婦も同類のアホ

詳しく書かずに、誤解を与えてしまって申し訳ありません。

夫に義弟の結婚式費用のことで愚痴っていたのは、義母ではなく義父なんです。
夫と義父は考え方が近く、義父も話しやすいんだと思います。

義母はとても穏やかで大人しい人で、結婚式のことついても夫には特になにも言っていなかったそうです。
私と義弟嫁のことも、同じように可愛がっていただいていると思います。

自分の中のネガティブな感情に折り合いがつかず、ずっともやもやしていたので
話を聞いていただけて、色々なご意見をいただけてとてもありがいです。

年に数回のことなので、あまり考えすぎずに義母の負担にならないよう、お手伝いできるところは私なりにしていこうと思います。

584はおかしい事言ってないと思うけどなぁ584の旦那はいらん事言いやとは思うけど堤防になりそうにないというか何でも共有しないと気がすまないタイプというかなかなかアホな人かと

お茶はともかく、結婚式の費用については義弟の問題じゃないの？
裏で文句言うくらいなら義弟に言って払わせれば良いだけでは

>>600
これ同意
今後子供が生まれたりして義弟夫婦に集られては
584夫婦に愚痴るとかだったら嫌だ

ウトが次男にビシっと言えばいい話なのに、
嫁の問題だと思ってるから裏に回ってグチグチ言って
それを聞いた長男は「うちはそんなことないよねっ」って彼女にネガ洗脳
ひとりでストレスためさせられて584はお気の毒

どっちかというと旦那の方にモヤモヤする。嫁に義家族の悪口吹き込んでおいて、気にするなとか嫁ちゃんの評価下がるとか、どの面下げて言ってんの？
お前のせいだろ

ただただ584が可哀想な案件
旦那さん味方のふりしてるけど584が嫌な気持ちになるための種まきしまくりだよね
結婚式の件はお嫁さんの希望がかなりあっての事だろうけどそのグチグチが584のとこほまで聞こえてくるのはそもそもおかしい
旦那その手前で堰き止めろよ

>>604
可哀想じゃないでしょ
自分の価値観を義弟嫁に押し付けて叩きたいだけなんだから
夫婦揃っておかしい

>>604
「えっ、だって僕は奥さんに隠し事をしたくないだけだよﾃﾍﾍﾟﾛ」

>>607
そんな感じそんな感じwww

>>607
声出して笑ったwww

>>607
こういうアホ旦那たまに居るよね

義弟夫婦両方に問題があるが
義弟嫁だけを叩きたい

なんで親族との付き合いがないから呼べなくて四苦八苦してることを「当然」義弟に言えないのかさっぱりわからない
一番言わなきゃならない人物だろ
ただ見栄をはりたいだけの糞義実家だわ

そもそも夫が義実家内の話を私にすべきではない、義父と義弟が直接話をすべきというご意見にはハッとしました。

前提として、夫はお盆・お正月の帰省や誕生日など節目ごとの贈り物はもちろんのこと、その他もいわゆる「親孝行」をまめにきちっとする人ですが
義弟は婚約中も含めた独身時代はほとんど家に寄り付かず、転職を繰り返すなど、義両親は近況も知らないような状況でした。
そういった背景もあり、義父が義弟には本音を話しずらく、
唯一夫にだけ溢せる、という心情は私自身も十分理解できると思っていました。

現に義父は、義母にも愚痴は言わずにこっそり夫にだけ電話をしてきたようです。
そのことについても、大事な息子である義弟の晴れ舞台に水を差したくない、しかし思うところがある…という義父の気持ちは理解できましたし、
夫は夫で父と弟それぞれのことを思って、義父の話を聞いてあげたのだと思い、それについてはまったく疑問に思いませんでした。

また、義実家は経済的に余裕があることもあり義父の愚痴というのは金額云々というよりも
「自分たちだけで賄えないような額の派手な式を挙げるのはいかがなものか。身の丈にあったものにすべき。」という考え方によるもので、夫伝いに聞いただけですが、私もその考え方には共感していました。

しかし、そのことと夫が私に義実家のことを明け透けに話してくるのは別の問題だと、
みなさんのレスを読んで初めて気が付きました。

また、今回もやもやした原因である、手土産がないこと、お茶だしを手伝わないことについても
私としては非常識なことと思いあのように書いてしまいましたが
「価値観の違い」とおっしゃる方もいらっしゃり、私の頭が固かったと反省するところです。

同居については、義両親が複数家を所有していることや、夫の職場も我が家も都心にあることから
可能性はないに等しいですが、介護については、私が実際におこなうことはないと思いつつも、長男と結婚した時点でもろもろの手続きなど必要なことは私達夫婦が主体となってすることになるのは覚悟しているつもりです。

延々長文投下してもあんまり同意は得られないと思うよ
要するにウトはしつけに失敗した事実から目をそらしを揉み消したいだけなんでしょ
今後も自分の理想通りの長男と次男の陰口で盛り上がればいいと思うよ

>>614
なんか小さい頃から、父の理想の息子であろうとした長男と、好き勝手やってきた次男
の構図が定着してて、父親は「次男の奴はほんとどうしようもない」って長男に愚痴る
ことで、「お前はああはなるなよ」って型にはめてきて、長男はいい息子キャンペーン
してきた感じっていうか
だから、584夫にしてみたら、妻の素材もいい息子である大事な要素なんだよな
ﾊﾟﾊﾟｿに気に入られるためには嫁ちゃんが弟嫁みたいじゃ困るからねって
せっせと悪口吹き込んできていい嫁キャンペーンさせてきた、みたいな

別に584が問題に感じないならいいけど、夫も584も、自分たちは頑張ってるのに
弟夫婦は好き勝手やっていながら、結局許されてることに不満なんだよねｗ

お茶出しすることが悪いとは言ってないのよ？
そこらへんが読み込めない人は辛いわよね・・・

>>620
義実家のお手伝いを自発的にやる分は良いけど、それを強要、強制するなですよねｗ

>>617で見抜かれているような旦那兄弟同士の確執に嫁まで取り込まれてるなーって話は結構あるよね。
うちの場合もそんな感じだからああなるほどねって思った。

父親が本人にも奥さんにも言えない愚痴を長男にわざわざ電話で垂れ流すとか
むしろそっちが怖いわ
普段好き勝手しててあんまり交流もない次男が希望したからってそんな大金ほいほい出しておいて関係ない長男にぐちぐち言ってくるとか父親キモすぎる
奥さんが次男溺愛しててなんでも言うこと聞いちゃうとかなのかね？

度々すみません。

私からすると、義両親は(当然ですが)夫も義弟も同じように大切に思っているように見えますし、
夫は義弟のことをとても可愛がっていて、共通の趣味もあり一緒に出かけたりしています。

一方で、以前夫から「両親は長男教なところがあり、当事者である自分(夫)から見ても愛情が少し自分に偏っていると感じたことがある」という話をされたことがあり、
その時はピンとこなかったのですが、幼少期からのそういったことが、本人たちも気付かないレベルで溜まっているのかもしれないです。

長男本人から見て感じるレベルでの偏愛なら、
次男が寄り付かないとか、親の期待に応えようと努力しないのは
そらしゃーない
長男夫婦様が頑張ればいいだけだし、次男がそんな親兄を見限らずに
顔出してくれるだけで十分なんじゃね？