自分語り

    693 :スカッとする修羅場まとめ 2018/12/05(水) 23:23:34 ID:Tlougf5V.net
    俺の嫁は小学校の時のクラスメート。
    生まれた時からすぐ近くに住んでたんだけど、別に友達じゃなかった。
    ただ母親同士の仲が良くて、これは本当に今でも申し訳ないと思うんだけど、
    所謂放置子とそのターゲットみたいな関係になってて、放課後はよく嫁実家に上がり込んでた。
    3年に上がる時にクラス替えがあって、そこで嫁と同じクラスになった。
    俺は空気も致命的に読めない奴で、嫁の抱える問題にも気づけなくて、
    それを知ったのは4年になってからだな。嫁は3年の頃からいじめられてたんだ。
    当時の嫁は巨漢ってほどじゃないがそんな体型で、しかも老けててオバさん呼ばわりされててさ。
    あれは昼休みだったかな。俺がクラスに戻ると、嫁が男二人と女一人に囲まれて泣いてるんだ。
    放置子、空気読めないってくれば、当時の俺が問題児だったのは分かると思う。
    だから今考えてもありえないんだが、俺はいきなり三人に椅子で殴りかかったんだ。
    それも身体を狙うとかそんな発想もないので、女含めて後頭部や顔面をやっちまった。
    気が付いたら担任に取り押さえられてたよ。
    それまでもガラス割ったりしてたんだけど、これで一気に保護者に敵視されるようになってしまった。
    親にもすごく怒られたよ。女の顔を傷つけるやつは許さねえ!って。
    まぁその三人は嫁をいじめてた主犯格で、「俺は嫁が好きで手を出すと杀殳される」
    ってことになぜかなってて、嫁のいじめはなくなった。
    あと「俺にちょっかい出すと杀殳される」って腫れ物扱いされて距離を取られるようになってた。
    この頃の俺は単なるイキったキレやすいクソガキで、嫁が好きとかじゃなくていじめられてるが誰でも暴力を振るったはずなのは間違いない。
    で、そんな俺に嫁がよく話しかけてくるようになったんだけど、嫁は見た目だけじゃなくて話の内容までオバさんっぽくてさ。
    しかも俺クソガキでしょ?「付いてくんじゃねーよババア!」みたいな感じ。
    これが小学校時代。

    101 :スカッとする修羅場まとめ 2016/08/23(火) 10:56:19 ID:aK+3hJ6YO.net
    ネットで別人になりきって書き込みしてたこと

    毒親育ちで取り柄のない私は、運良く優しい旦那と出会い幸せに専業主婦をしていた
    でも、いつかこの幸せが終わるのが怖くて怯えていた
    特に妊娠中は、旦那に見捨てられるのが不安で発狂しそうだった

    暇だったし気分を落ち着けるため「旦那に妊娠中に浮気された妻」「専業で突然旦那に離婚を突き付けられた高齢小梨妻」「不倫する毒女または既女」など設定を考えて書き込みしていた
    ガラケーとスマホとPCから自演しようとしていたら、その必要がないぐらい共感してくれる同じ立場の人や、叩いてくれる人が現れた
    自分の分身のようなキャラたちなので、叩かれると本気で腹が立って必タヒに反応していた

    不倫関係のキャラは、私の恋愛経験が少なすぎてすぐにネタが尽きて飽きた
    サレ妻や旦那に叩き出された妻は、だんだん「そりゃ、あんた旦那に嫌われるよ」ってキャラになった
    実際の自分の性.格を見直すきっかけになった

    実際は夫婦円満で可愛い子どもも生まれた
    いつか私も当事者みたいな立場になるかもしれないけど、その時は冷静に対処したい

    784 :スカッとする修羅場まとめ 2012/05/21(月) 14:05:02 ID:Jjkpp8Wu0
    職場の人間に「あなた(私)は優しいから損してる」と言われたけど、
    本当は優しいんじゃなくて、気が弱くて戦えないだけだと気づいたよ。
    何度も周りに食い物にされるのは、優しいからではなく、単に頭が悪い
    からなんだよね。

    気が弱い&戦えない&頭が悪い&演技力もない、だからいつまでたっても
    集られる。優しいから不幸になるんじゃない、聡明じゃないから奪われる
    一方なんだ。

    だから相手に因果応報がこない。
    必要悪というのかな…神様に「悪人を出してやるから、お前は学べ!!」
    と言われているんじゃないかと感じる。

    でも、攻撃的で悪意に満ちた人間をピシャリと叩き落とせる強さって、
    どうやったら身につくのかがわからない。逃げても相手が追い駆けて
    くる場合、ずっと逃げ続けていればいいのか。こちらも同レベルに
    なってでも暴言で対抗して叩きのめせばいいのか…。

    261 :スカッとする修羅場まとめ 2017/08/10(木) 03:00:53 ID:HiE
    学歴も良くて収入も良い、身長は180近くな昔で言うところの3高?な色素の薄いハーフ系イケメンな彼氏。
    平々凡々で顔なんて下の上?良く言って中の下?な私とは自分でもわかるくらい本当に不釣り合いで、なんであんたと?って良く言われる。
    でも他から見れば完璧そうな彼氏だけど、実はちょっと変な人。
    女の連絡先は付き合い出す当日に全部自主的に消して、こちらにも消すように要求。異性.との会話はおろかおはよーとかの挨拶ですら機嫌が悪くなる。
    休憩のたびに連絡しないとだめで、長休憩では必ず電話。それが出来なかった時は鬼のように連絡が入ってた。
    ちなみにトイレにもついてくるし(ドア前までだけど)生理周期なんかも私よりも完璧に把握してるっぽい。
    学生の時からの付き合いなんだけど、バイトも就職も許してもらえず今は同棲して養ってもらってる感じ。しかも家事とかはしなくていいって言われてて彼氏が帰ってきてから全部してる。私は洗濯機回して干すくらいしかしてない。
    ちなみに女友達との外出もいい顔はしないからあんまり出掛けないんだけど、漫画とかゲームとか家で出来るものなら好きな物好きなだけやらせてくれるから一応暇にはならない。
    彼に甘やかされすぎて好きな事しながらゴロゴロするだけの生活で、もうすっかりダメ人間になっちゃったと思う。着る服決めたり髪の毛乾かす事さえもう自分じゃめんどくさくてやる気にならない。
    世話されすぎて彼女っていうよりもう娘なんじゃ?って思わないでもない。

    愛されてるって事だし、尽くしてくれてるんだし、好きな人だし、って感じで今までスルーしてたけどやっぱりここまで来るとちょっと異常だよね?プロポーズされた事でちょっと今更怖くなってきてる…ほんと今更だけどこのままじゃほんと自分がダメになりそう。
    彼氏は結婚する気満々なのかこないだゼクシィまで買って来た。
    周りは完全に完璧彼氏で玉の輿だと思ってるし、それで私が悩んでるって言ってもそれのどこが不満なの?大袈裟じゃない?わがまますぎって聞いてくれない。彼の事は好きだけど本当にこのままでいいんだろうか。それとも友達の言う通り私がわがまますぎるのか…
    まぁそもそも大分前喧嘩して別れ話になった時に別れるなら私も杀殳して俺もタヒぬって包丁持ち出した事もあったし断るなんて怖くて考えられないけど…
    ていうかゼクシィってあんな重いんだね、びっくりした。あんなの見る気にならないわ。あでも付録は可愛かった。
    理解してくれる人が周りにいないからここで吐き出させてもらいました。ちょっとスッキリ~ありがとう

    412 :スカッとする修羅場まとめ 2011/04/24(日) 04:21:07 ID:7GW7wH1L
    空気が悪いので小さな武勇伝をひとつ

    何年か前、夕方、バイト明けの帰り道のこと。
    地元民の裏道的な、車の通れない路地レベルの細道の割りに、人通りの多い道を歩いてた。
    道行く人の大半は買い物袋を下げた主婦で、学校帰りの中高生がちらほら。

    ふと先を見ると、道を塞ぐ様に人だかりがある。
    近寄って見れば、小道を挟んで左に爺さんが4、5人、右に爺さんが1人。
    団体vs1人で何やら口汚く罵り合っていた。
    何があったか知らないが、どうやら話し合いのレベルはとうにぶっちぎったものの、
    年齢が年齢だけに殴り合いに発展するでもなく、頃すぞコラやってみろやオラなどとただただ罵り合うばかり。

    297 :スカッとする修羅場まとめ 2016/04/07(木) 15:28:34 ID:4n1vbupD0.net
    旦那とは現実から逃げる為に結婚したこと
    昔は発達障/害や療育なんて認知されていなかったから、空気の読めないクソ野郎ってことで
    幼稚園の頃から人に嫌われていた
    発達障/害なのにそうだと分かっていないものだから、対処法なんて全然知らず、とにかく周りと違う自分が
    どう振る舞えば良いのか、考えても混乱するばかりだった
    家族には愛されていたが、祖母と母はよくある嫁と姑ってやつで、祖母にネチネチ嫌味を言われる母は
    いつもピリピリしていてあんまり安心できない家庭環境だった
    おかげさまで自己肯定感が非常に低いプライドばかり高い人間のクズに成長した
    なんとか大学は出たものの、立派な社会人とやらにはなれず、最初に就職した会社はブラックで
    デブだのお前は障/害者だろだの(これは後に本当だと分かったんだけど)市ねだの言われ続け
    挙げ句の果てに一ヶ月でクビになった
    余談だけど今、その会社は存在していない。どうやら潰れたようだ
    その後は契約社員で働いたけど人間関係は相変わらず上手くいかなかった
    メンヘラになって二十代を潰した
    クソみたいなニートになった
    回復してフリーターになったところで、私は徹底的に外で生きられないのだと悟った
    自分ひとりの力で生きていく事ができないんだ。今は親のすねをかじっているけど親はいつまでも
    生きているもんじゃないし、こんなクソったれを守ってくれているこの人達をこれ以上苦しめたくない
    だけど普通に生きる事ができない。かといって生きるのをやめる勇気もない
    誰かに守って貰わなきゃ生きられない
    そこでマッチング系サイトや婚活パーティーに参加しまくった
    そこで出会った旦那と結婚した
    今は専業主婦ではないけれど、パートで働く程度でなんとかなってる
    本当に贅沢しないのなら専業主婦でもどうにか生活できるくらい
    だからすごく気楽
    でもこんな事を表で言えば、まーんだの、お前みたいな女がいるから女性.の社会的地位が云々と激怒されるから
    絶対に言えないし、もちろん旦那にも黙っている
    そして誰も信じてくれないだろうけど、私は旦那を愛している
    血の繋がらない他人に生まれて初めて愛された
    この人がしんだら私もしのうと思ってる。これも誰にも言ってないけど

    310 :スカッとする修羅場まとめ 2016/07/08(金) 22:00:12 ID:3mM4ptcf0.net
    20歳の時にの上司が、10年経った今でも
    私の人生全ての指針になっていること。
    今の旦那はその上司に雰囲気と名前が似ているから好きになったこと。

    その上司とは色恋沙汰になったことないけど
    家庭がクズだった私にまともな家庭と生きていく為の技術を教えてくれた。
    一人暮らしの私の家に来て、毎日ご飯を一緒に食べにきたけど
    年の離れた兄みたいで、あんな幸せでポカポカした時間はなかった。
    普通にテレビ見て二つ布団を引いてお休みって寝た。
    血は繋がってないけど、家庭を無条件で教えてくれた人だった。

    私が今家庭を築いて普通のお母さんが出来ているのは
    あのポカポカした時間があったからこそだと思ってる。
    旦那は私の事を家庭的だと思っているけど、その人と出会う前は
    荒れて酷い生活をしていたし、ご飯もまともに作れなかった。

    今でも辛いときに思い出すのは、旦那じゃなくその人だと言うこと。
    きっと浮気や不倫より深い気持ちで好きなんだろうなと思う。

    もう会えないけど、どこかで会っていつかお礼と
    渡せなかった結婚祝いをきちんと渡したいと思ってる事。
    タヒぬときに思うのはきっと家族じゃなくて、その人と過ごしたポカポカした時間だと思う。

    こう書くと黒くもないし、過去でもないけと書き捨て。
    どっかで吐き出したかったんだ。

    258 :スカッとする修羅場まとめ 2017/08/10(木) 00:22:10 ID:ted
    今まで浮気男かモラハラ男かはたまた一番不在なのに三番目四番目扱いとろくな男遍歴がなかった
    付き合った数は片手ぴったりだけどまともな彼女扱いなんてされたことがなかった
    男を見る目も自分のスペックもなんにも自信がなくて、このまま独居老人まっしぐらかと思ってた30過ぎの私だけど、今の彼氏に出会って人生が180度変わった
    まず人間扱いしてくれる。しかも女の子扱いしてくれる。更にこの世のどの女の子より大事に扱ってくれる。
    奇跡かと思った
    こんな扱いしてもらったらバチが当たるんじゃないかとしか思えなかった
    申し訳ないことに付き合う前は壺か宗教か本気で疑ってしう時さえあった
    でも一年たっても変わらない
    毎日好きだとか愛してるとか言ってくれる
    愛してるなんて言葉、嘘でも冗談でも生まれて初めて人から言ってもらえた
    一回だけでも十分すぎたのに、もう400日以上毎日言ってくれて、最早一生版の幸せを使い切ってるのではと毎日思う。でも毎日続いてる
    自己肯定感が低いことは変わらないけど、この人のために自分がきちんとして、生活をして、健康でなくちゃいけないと生まれて初めて思うことができた
    明日ゴミクズのように捨てられても何の後悔もない。感謝しかない。
    でもきっと明日も捨てられることはないなと最近やっと信じられるようになってきた
    ありがとうありがとう
    その辺を歩いてすれ違う男女はこんなに幸せな日々を送ってたんだなって思うと尊すぎて涙が出てくる
    はじめて人間になれた気がした
    ああああああありがとおおおおおおお
    夜出歩いちゃだめとか、危ないからと重いもの持ってくれたりとか、風邪を引いたら看病してくれて心底心配してくれたりとか
    子供の名前考えたり結婚してからの話ししたり、妊娠したら出歩かせたくいけどそれは無理だけどやっぱり心配だからどうしようとか
    そんな事が自分相手に言われた言葉だとか起こってることだとか未だに信じられなくてきょとんとしてしまうよ
    奇跡でもなんでも自分が出来る限りこの関係を続ける努力をしていきたいです
    本当にありがとう

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    30 :スカッとする修羅場まとめ 2017/01/11(水) 13:54:07 ID:qrmuY5wY.net
    10年以上前の話だけど、高校3年の終わり3ヶ月か4ヶ月ぐらい円光してた
    テレクラかマッチング系か忘れたけど基本ビビりなので一発目に当たった人がアタリだったのでその人1人だけ
    たしか月に二回ぐらい会ってホテル行ってヤッて帰るだけ
    一回3万ぐらいもらってた

    206 :スカッとする修羅場まとめ 2018/07/10(火) 02:02:52 ID:Y7jm5XtR.net
    小学生の頃から長年ニキビに悩んでた
    ニキビが原因でイジメられた時期もあった

    確かに顔面ニキビだらけで、自分でもグロテスクだと思った
    中学の時皮膚科に行ったけど、飲み薬と臭くて肌の色にあってないファンデーションみたいな色が出る塗り薬渡されたけど、効果なかった

    ニキビに効くと言われる、結構お高い化粧水試してもあまり効果なし
    肌に悪いと言われる揚げ物やお菓子もめっちゃ我慢したし、夜も10時前に寝るようにしてた
    親や周りには、20歳越えれば自然と治るよと言われたけど、25歳になっても少しも改善することはなかった

    エステにカウンセリング行ったけど
    まずピーリングを受けるためには、ニキビを少し落ち着かせなきゃだめと
    そのために1錠1000円かかる薬を1日2錠。それをニキビが落ち着くまで3ヶ月~半年
    更にニキビに効くクソ高い化粧水と塗り薬の継続利用が必要と案内され
    もちろんピーリング自体も安くない
    合計するとかなりのお値段で、すごく悩んだけど、効果無かったり、効果あってもまた再発した時の事考えてエステは受けないことにした

    中学の頃効果がなかったので、避けてきた皮膚科に、藁にもすがる思いで行ったら
    あっさり解決して衝撃だった
    塗り薬と飲み薬を処方されて2000円弱(1~2月分)
    1週間ほどで、目に見えるように改善
    今ではニキビの面影なし、ニキビ跡もほぼなし
    むしろいろんな人から「肌すっごい綺麗だよね」「シミも毛穴も全然ない、白くてツヤツヤな肌」とまで言われるまでになったし
    「化粧水何使ってんの?」とよく聞かれる
    改善が見られてるので薬の量減らしたけど、全く問題なし
    今では夜ふかしもするし、好きなお菓子や揚げ物も普通に食べてる
    たまに1個2個できる事はあるけど、いつの間にか綺麗に治ってる

    長文になったけど、皮膚科すげぇ!!って話

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