自分語り

    279 :スカッとする修羅場まとめ 2016/10/25(火) 12:55:25 ID:yDs
    みんなとは違う方向かもの黒い話

    小学1年生から高校卒業まで気紛れにしか学校通ってません
    そりゃ実の親や姉は知ってるけど、旦那や子供、義家には知られてない
    小学生の頃は朝先生が車で迎えに来てくれてたし、それでも行かない日が多い
    連続して行かないのではないから不登校のカウント外だったみたいよ
    行っても飽きたら荷物置いて誰にも言わずに帰ってた
    鍵っ子だったからできたことだね
    高校(全日制普通科)卒業まで留年せずにすんだことが奇跡だと思う
    嫌いな先生の授業の時は部室で何時間までなら欠席しても大丈夫かカウントして寝てた
    今でも出席時間が足りなくて留年なんて悪夢を見る

    それでも進学して進学先で休んだことないし、就職して今に至る
    この板にいるってことは結婚もできた
    中学生の息子の勉強を見られる自分に最近驚いた
    多分子供の幼少期からの勉強につきあって、自分が今までしてこなかった勉強の積み重ねができたんだと思う

    当時先生がやってくれた送迎やらは今なら問題になりそうだし、小児の心療内科にかかれば何か病名ついたんだろうね
    周りは大変だったと思うけど、自分も生き辛い生活だった
    今は家の中のことだけやっていれば平気だからパラダイス
    でもさっき言ったことや行動を忘れてたり、辻褄が合わなかったり、不思議なことはたくさん起こる
    若年性.健忘症で片付けてるけどね

    490 :スカッとする修羅場まとめ 2017/01/06(金) 08:47:09 ID:IMV
    小さい頃、出来心で万引きした。
    ちっちゃい駄菓子一個、本当に欲しかったのかは分からない。
    たぶん、あれ?これ気づかれないんじゃない?成功しちゃう?
    みたいな悪戯成功を楽しむだけの、言うなればピンポンダッシュするような感覚だったんだと思う。
    普段お菓子を買ってもらわないから駄菓子大好きなのに、帰って食べたら人生で一番不味かった。
    味が、と言うより噛むごとに内臓が下に下がってくような、惨めな気持ちになった。たくさん残ってたけど直ぐ捨てた。
    その後、貯金箱から相応+αのお金を出して、お店に「落ちてました」と言い張って渡した。
    下らなくて情けなくて誰にも言えん。

    570 :スカッとする修羅場まとめ 2015/12/26(土) 12:21:40 ID:Nif
    私は自他共に認める世話焼き女
    隣になった男がなんでもかんでも聞いてくるわけばか正直になんでも教えてたらいつの間にか付き合ってるみたいな噂流されてあげく「クリスマスに連絡とれないなんでおかしいだろ!」てキレられた
    一切プライベートな話はしてない。
    一方的に話してきたから向こうの事は知ってる。
    これが初めてじゃないから対処はわかってるんだけど
    どうしても頼られると答えちゃうし、無言の間が苦手。なにか喋んなきゃ!ってなってしまう。
    病気なのかな…

    別にモテてるつもりもない。
    独り身でも選択肢はあると思うんだよ…
    本音いうと一人でボーとしてるのが一番好き

    693 :スカッとする修羅場まとめ 2018/12/05(水) 23:23:34 ID:Tlougf5V.net
    俺の嫁は小学校の時のクラスメート。
    生まれた時からすぐ近くに住んでたんだけど、別に友達じゃなかった。
    ただ母親同士の仲が良くて、これは本当に今でも申し訳ないと思うんだけど、
    所謂放置子とそのターゲットみたいな関係になってて、放課後はよく嫁実家に上がり込んでた。
    3年に上がる時にクラス替えがあって、そこで嫁と同じクラスになった。
    俺は空気も致命的に読めない奴で、嫁の抱える問題にも気づけなくて、
    それを知ったのは4年になってからだな。嫁は3年の頃からいじめられてたんだ。
    当時の嫁は巨漢ってほどじゃないがそんな体型で、しかも老けててオバさん呼ばわりされててさ。
    あれは昼休みだったかな。俺がクラスに戻ると、嫁が男二人と女一人に囲まれて泣いてるんだ。
    放置子、空気読めないってくれば、当時の俺が問題児だったのは分かると思う。
    だから今考えてもありえないんだが、俺はいきなり三人に椅子で殴りかかったんだ。
    それも身体を狙うとかそんな発想もないので、女含めて後頭部や顔面をやっちまった。
    気が付いたら担任に取り押さえられてたよ。
    それまでもガラス割ったりしてたんだけど、これで一気に保護者に敵視されるようになってしまった。
    親にもすごく怒られたよ。女の顔を傷つけるやつは許さねえ!って。
    まぁその三人は嫁をいじめてた主犯格で、「俺は嫁が好きで手を出すと杀殳される」
    ってことになぜかなってて、嫁のいじめはなくなった。
    あと「俺にちょっかい出すと杀殳される」って腫れ物扱いされて距離を取られるようになってた。
    この頃の俺は単なるイキったキレやすいクソガキで、嫁が好きとかじゃなくていじめられてるが誰でも暴力を振るったはずなのは間違いない。
    で、そんな俺に嫁がよく話しかけてくるようになったんだけど、嫁は見た目だけじゃなくて話の内容までオバさんっぽくてさ。
    しかも俺クソガキでしょ?「付いてくんじゃねーよババア!」みたいな感じ。
    これが小学校時代。

    101 :スカッとする修羅場まとめ 2016/08/23(火) 10:56:19 ID:aK+3hJ6YO.net
    ネットで別人になりきって書き込みしてたこと

    毒親育ちで取り柄のない私は、運良く優しい旦那と出会い幸せに専業主婦をしていた
    でも、いつかこの幸せが終わるのが怖くて怯えていた
    特に妊娠中は、旦那に見捨てられるのが不安で発狂しそうだった

    暇だったし気分を落ち着けるため「旦那に妊娠中に浮気された妻」「専業で突然旦那に離婚を突き付けられた高齢小梨妻」「不倫する毒女または既女」など設定を考えて書き込みしていた
    ガラケーとスマホとPCから自演しようとしていたら、その必要がないぐらい共感してくれる同じ立場の人や、叩いてくれる人が現れた
    自分の分身のようなキャラたちなので、叩かれると本気で腹が立って必タヒに反応していた

    不倫関係のキャラは、私の恋愛経験が少なすぎてすぐにネタが尽きて飽きた
    サレ妻や旦那に叩き出された妻は、だんだん「そりゃ、あんた旦那に嫌われるよ」ってキャラになった
    実際の自分の性.格を見直すきっかけになった

    実際は夫婦円満で可愛い子どもも生まれた
    いつか私も当事者みたいな立場になるかもしれないけど、その時は冷静に対処したい

    784 :スカッとする修羅場まとめ 2012/05/21(月) 14:05:02 ID:Jjkpp8Wu0
    職場の人間に「あなた(私)は優しいから損してる」と言われたけど、
    本当は優しいんじゃなくて、気が弱くて戦えないだけだと気づいたよ。
    何度も周りに食い物にされるのは、優しいからではなく、単に頭が悪い
    からなんだよね。

    気が弱い&戦えない&頭が悪い&演技力もない、だからいつまでたっても
    集られる。優しいから不幸になるんじゃない、聡明じゃないから奪われる
    一方なんだ。

    だから相手に因果応報がこない。
    必要悪というのかな…神様に「悪人を出してやるから、お前は学べ!!」
    と言われているんじゃないかと感じる。

    でも、攻撃的で悪意に満ちた人間をピシャリと叩き落とせる強さって、
    どうやったら身につくのかがわからない。逃げても相手が追い駆けて
    くる場合、ずっと逃げ続けていればいいのか。こちらも同レベルに
    なってでも暴言で対抗して叩きのめせばいいのか…。

    261 :スカッとする修羅場まとめ 2017/08/10(木) 03:00:53 ID:HiE
    学歴も良くて収入も良い、身長は180近くな昔で言うところの3高?な色素の薄いハーフ系イケメンな彼氏。
    平々凡々で顔なんて下の上?良く言って中の下?な私とは自分でもわかるくらい本当に不釣り合いで、なんであんたと?って良く言われる。
    でも他から見れば完璧そうな彼氏だけど、実はちょっと変な人。
    女の連絡先は付き合い出す当日に全部自主的に消して、こちらにも消すように要求。異性.との会話はおろかおはよーとかの挨拶ですら機嫌が悪くなる。
    休憩のたびに連絡しないとだめで、長休憩では必ず電話。それが出来なかった時は鬼のように連絡が入ってた。
    ちなみにトイレにもついてくるし(ドア前までだけど)生理周期なんかも私よりも完璧に把握してるっぽい。
    学生の時からの付き合いなんだけど、バイトも就職も許してもらえず今は同棲して養ってもらってる感じ。しかも家事とかはしなくていいって言われてて彼氏が帰ってきてから全部してる。私は洗濯機回して干すくらいしかしてない。
    ちなみに女友達との外出もいい顔はしないからあんまり出掛けないんだけど、漫画とかゲームとか家で出来るものなら好きな物好きなだけやらせてくれるから一応暇にはならない。
    彼に甘やかされすぎて好きな事しながらゴロゴロするだけの生活で、もうすっかりダメ人間になっちゃったと思う。着る服決めたり髪の毛乾かす事さえもう自分じゃめんどくさくてやる気にならない。
    世話されすぎて彼女っていうよりもう娘なんじゃ?って思わないでもない。

    愛されてるって事だし、尽くしてくれてるんだし、好きな人だし、って感じで今までスルーしてたけどやっぱりここまで来るとちょっと異常だよね?プロポーズされた事でちょっと今更怖くなってきてる…ほんと今更だけどこのままじゃほんと自分がダメになりそう。
    彼氏は結婚する気満々なのかこないだゼクシィまで買って来た。
    周りは完全に完璧彼氏で玉の輿だと思ってるし、それで私が悩んでるって言ってもそれのどこが不満なの?大袈裟じゃない?わがまますぎって聞いてくれない。彼の事は好きだけど本当にこのままでいいんだろうか。それとも友達の言う通り私がわがまますぎるのか…
    まぁそもそも大分前喧嘩して別れ話になった時に別れるなら私も杀殳して俺もタヒぬって包丁持ち出した事もあったし断るなんて怖くて考えられないけど…
    ていうかゼクシィってあんな重いんだね、びっくりした。あんなの見る気にならないわ。あでも付録は可愛かった。
    理解してくれる人が周りにいないからここで吐き出させてもらいました。ちょっとスッキリ~ありがとう

    412 :スカッとする修羅場まとめ 2011/04/24(日) 04:21:07 ID:7GW7wH1L
    空気が悪いので小さな武勇伝をひとつ

    何年か前、夕方、バイト明けの帰り道のこと。
    地元民の裏道的な、車の通れない路地レベルの細道の割りに、人通りの多い道を歩いてた。
    道行く人の大半は買い物袋を下げた主婦で、学校帰りの中高生がちらほら。

    ふと先を見ると、道を塞ぐ様に人だかりがある。
    近寄って見れば、小道を挟んで左に爺さんが4、5人、右に爺さんが1人。
    団体vs1人で何やら口汚く罵り合っていた。
    何があったか知らないが、どうやら話し合いのレベルはとうにぶっちぎったものの、
    年齢が年齢だけに殴り合いに発展するでもなく、頃すぞコラやってみろやオラなどとただただ罵り合うばかり。

    297 :スカッとする修羅場まとめ 2016/04/07(木) 15:28:34 ID:4n1vbupD0.net
    旦那とは現実から逃げる為に結婚したこと
    昔は発達障/害や療育なんて認知されていなかったから、空気の読めないクソ野郎ってことで
    幼稚園の頃から人に嫌われていた
    発達障/害なのにそうだと分かっていないものだから、対処法なんて全然知らず、とにかく周りと違う自分が
    どう振る舞えば良いのか、考えても混乱するばかりだった
    家族には愛されていたが、祖母と母はよくある嫁と姑ってやつで、祖母にネチネチ嫌味を言われる母は
    いつもピリピリしていてあんまり安心できない家庭環境だった
    おかげさまで自己肯定感が非常に低いプライドばかり高い人間のクズに成長した
    なんとか大学は出たものの、立派な社会人とやらにはなれず、最初に就職した会社はブラックで
    デブだのお前は障/害者だろだの(これは後に本当だと分かったんだけど)市ねだの言われ続け
    挙げ句の果てに一ヶ月でクビになった
    余談だけど今、その会社は存在していない。どうやら潰れたようだ
    その後は契約社員で働いたけど人間関係は相変わらず上手くいかなかった
    メンヘラになって二十代を潰した
    クソみたいなニートになった
    回復してフリーターになったところで、私は徹底的に外で生きられないのだと悟った
    自分ひとりの力で生きていく事ができないんだ。今は親のすねをかじっているけど親はいつまでも
    生きているもんじゃないし、こんなクソったれを守ってくれているこの人達をこれ以上苦しめたくない
    だけど普通に生きる事ができない。かといって生きるのをやめる勇気もない
    誰かに守って貰わなきゃ生きられない
    そこでマッチング系サイトや婚活パーティーに参加しまくった
    そこで出会った旦那と結婚した
    今は専業主婦ではないけれど、パートで働く程度でなんとかなってる
    本当に贅沢しないのなら専業主婦でもどうにか生活できるくらい
    だからすごく気楽
    でもこんな事を表で言えば、まーんだの、お前みたいな女がいるから女性.の社会的地位が云々と激怒されるから
    絶対に言えないし、もちろん旦那にも黙っている
    そして誰も信じてくれないだろうけど、私は旦那を愛している
    血の繋がらない他人に生まれて初めて愛された
    この人がしんだら私もしのうと思ってる。これも誰にも言ってないけど

    310 :スカッとする修羅場まとめ 2016/07/08(金) 22:00:12 ID:3mM4ptcf0.net
    20歳の時にの上司が、10年経った今でも
    私の人生全ての指針になっていること。
    今の旦那はその上司に雰囲気と名前が似ているから好きになったこと。

    その上司とは色恋沙汰になったことないけど
    家庭がクズだった私にまともな家庭と生きていく為の技術を教えてくれた。
    一人暮らしの私の家に来て、毎日ご飯を一緒に食べにきたけど
    年の離れた兄みたいで、あんな幸せでポカポカした時間はなかった。
    普通にテレビ見て二つ布団を引いてお休みって寝た。
    血は繋がってないけど、家庭を無条件で教えてくれた人だった。

    私が今家庭を築いて普通のお母さんが出来ているのは
    あのポカポカした時間があったからこそだと思ってる。
    旦那は私の事を家庭的だと思っているけど、その人と出会う前は
    荒れて酷い生活をしていたし、ご飯もまともに作れなかった。

    今でも辛いときに思い出すのは、旦那じゃなくその人だと言うこと。
    きっと浮気や不倫より深い気持ちで好きなんだろうなと思う。

    もう会えないけど、どこかで会っていつかお礼と
    渡せなかった結婚祝いをきちんと渡したいと思ってる事。
    タヒぬときに思うのはきっと家族じゃなくて、その人と過ごしたポカポカした時間だと思う。

    こう書くと黒くもないし、過去でもないけと書き捨て。
    どっかで吐き出したかったんだ。

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