父親の浮氣というかなんというかのいろいろを知ってしまった…。
寝室(事情によりリビングと化している)には視界に入る場所にAⅤが置いてあるしTENGAも(多少目に付きにくい場所ではあるが)ある。
仕事で一緒になる女忄生からの贈り物が手紙と一緒に放置されている。やましいことはないとしても不快。
その女忄生のInstagram、twitterの通知設定をしているし…
しかも、私の携帯に写真を送りたいからと言って携帯を借りると、LINEにはロックがかかっているしLINEを開いているあいだは私に携帯を触らせない。
やましいことがあるんじゃないかと疑って、私が端末のロック(これは知ってる)を開いてtouchIDを設定、touchIDでLINEを開いて上の方にある女忄生(先述の女忄生とは別)とのトークを見てみると｢癒される｣だの｢美人｣だの｢〇〇ちんらぶなのに～｣だの…
両親はずっと不仲だったし軽く5年以上レスなのはわかっていたけれど、やっぱり男だよなぁ…こういう生き物なんだな…と軽く失望したという愚痴です…

愚痴兼相談です。
昔の出来事へのフラッシュバックにどう対応したら良いでしょうか。
私は20才♀です。
今はもう、和解しているのですが子供の頃両親と不仲でした。
私がある障碍を持っていて、周りの子よりも成長が遅く口がたつ割に行動がとろい子供で、身体障碍持ちでも努力してなんでも良くできる姉と比較されて叱られたり、扱いに差を受けていて、不満を持った私が親に反抗して関係が悪化して更に不満をもって(ry
という無限ループで高校を卒業して家を出るまでずっと関係が悪かったです。
家を出てお互い距離がとれるようになってからは少しずつ関係が改善されているのですが、最近になって昔のトラウマや恨み言をやたら思い出すようになりました。
・姉はお小遣いもらって門限なんかの制約もなく習い事も好きなものだけさせてもらってたのに私は制約ばっかり厳しくって学校に必要なもの(もしや学校で使う参考書など)のお金も出してもらえずに学校に隠れてバイトしたり、近所の家の手伝いをしてお金をもらっていたこと。
・真冬に冷水に放り込まれて熱を出したら「手ばっかりかかって！」とキレられ雪の降るなか外に放り出されたこと
・日常的に切れた父親に散々お腹を毆る蹴るされ、今でも男の人が怖いこと。(カウンセリングでたぶん幼少期の父親の㬥カが原因と言われた。)
男忄生不信の他にも身体的理由で子供が望めなくなっているため、今後もし好きな人ができてもたぶん結婚できないこと。
・親につけられたやけどのあとが残っていて今でも水着を着たり銭湯などの服を脱ぐような公共の場に行けず、夏でも長袖しか着れなくて周りの子のようなおしゃれがなかなか楽しめないこと
などが主に夜、昔の記憶と共にどろどろとした憎しみの感情として襲いかかってきます。
また、LINEでの親の言動(ちょっとした私の発言をバカにするような言い方をしたり愚痴を言ったら私に原因があると言ってきたり)にいちいち引っ掛かりを覚え、連絡するのも億劫です。
定期的に連絡しないと怒られるので一応最低限のやり取りはしてますが…。
私のなかではもう親と和解して気持ちにも整理がついたことだと思っていたので、最近になってこんな気持ちが出て来て戸惑っています。
心当たりはほとんどないのですが、強いて言うならやっと働き始めた会社での業務になれて生活が落ち着いてきたので自分がこれから先どうしたいのかを考えるようになったことくらいでしょうか。
とりあえず親との連絡は最低限の業務連絡くらいにしてやり過ごしてるのですがあまり連絡をしないでいると怒られたり私の住んでるところに来られたりする可能忄生もあります。
それに、このまま正直やり過ごせる気がしません…。
いつか我慢の限界を迎えて親に酷い言葉をぶつけてしまいそうで自分が怖いです。
どうやったら過去の記憶と向き合って乗り越えられるのか、なんでもいいのでアドバイスをいただけたら嬉しいです。
長文申し訳ありませんでした。

実家が村レベルのド田舎にあるんだけど、昔から飛行機の部品を作る会社を営んでる。
今は時代の流れで「飛行機にも使える部品」を売りにして、家電等に回してなんとか会社を続けているんだけど、
特にこの時期になると未だにいたずら電話とか張り紙が増えて困る。

俺がチビの頃でも知らない人に石ぶつけられて頬縫ったりしたし、
戦時中なんかは本当に酷い目に遭っていたんじゃないかと思う。
戦闘機の部品を作る技術もまだ保有はしてるから、ある程度言われるのも理解はできる。
それはそれで、文句があるなら直接言えばいいのに、近所の人なんかに会った時はみんなニコニコしてるのが一番気に入らない。
親族でもないのに都合の良い時だけ金の無心に来たりしてさ。で、親はすぐ人に金を貸すし。胸糞悪い。

俺は15で家出てるし他にやりたいことがあるから家業を継ぐ腕も気概もないが、
嫌がらせする人達がどこかで制裁受けてくれないかなーっていっつも思ってる。いっそﾀﾋねばいいのにとか。
なぜ石ぶつけられた方が頭下げなきゃいけないのかと。
親が好きに生きるのは勝手だけど、なら子供産まないでほしかったと。

そういうことを親に言うと必ず俺が怒られるから間違った考え方なんだろうけども。到底納得できない。

我が家は両親共働きで、父親がお弁当作り担当なんだが
つかずっとそうだったんで余所の家でもそれが普通だと思っていたんだが
何かそうでもないらしいので、父さんに「どうしてうちは父さんがお弁当担当なの？そういうの珍しいってさ」
と聞いてみた。その時の父親の反応↓

( ﾟдﾟ )＜母さんは料理がド下手だからな！○○だって、父さんが作ったやつのが美味いと思うだろ！

( ﾟдﾟ )＜昔っから母さんは料理下手でな～（以下恋人時代の思い出を３０分ほど）

( ﾟдﾟ )＜そんな訳でこれからも弁当は父さんが担当だ！共働きだし父さん仕方無く作ってるんだぞ！本当は面倒くさいし嫌なんだ！

( *ﾟдﾟ* )＜別に深い意味はないんだからな！…母さんも俺の料理好きって言ってたしな


正直こいつはとんだツンデレだと思った
これからはもう少し真面目に家事を手伝おう…

私の父親と旦那の話。
里帰りした際に旦那と父親が鹿猟をすることになった。
鹿の足を引っ掛ける罠を仕掛けて捕まえるのだとか
父親は猟師の免許を持っており旦那もそんな父親に進められて免許を取った
（当然お金は父親払ってくれた）
しかし父親が鹿を一度も取った例はない…
いわゆるペーパーで
旦那自身も一人で狩猟などしたこともなく。
「美味しい鹿肉食べさせてやるからな！」
二人仲良く山へ篭って行った
罠を仕掛け後日再び罠の様子を見に行くために山へ向かって行った父親と旦那
しかし帰ってきたとたん二人とも顔がボコボコ。でもって父親の一言
「鹿強え…」
何でも罠にかかった鹿を二人で取り押さえようとしたら暴れてボコボコにされたらしい。
しかも罠はすっぽぬけて鹿はダメージ0で逃げ去ったとか

血液型を間違えられる事もあるのを知った時。
それを知った時の一連の出来事が修羅場。
私が30年近く前の10歳位の頃、簡単な手術をした。
そこで、私の血液型が申告していたものと違った。
手術前の検査で分かったって事ね。

ちなみに、父A型、母・私・妹O型の一家だったんだけど、私の血液型は改めて調べた結果B型だった。
そこで修羅場ですよ。
私は血液型の遺伝をよく分かっていなかったのと、母の浮氣の可能忄生とか思い付かなかったので、
「気付かないまま私が出血多量になったら、Oの血液が輸血されて一大事だったかも！」と青くなった。
(OをBになら大丈夫だろうけど)

両親は別の意味で青くなった。
母はこの時の事を多く語らないが、瞬間的に浮氣を疑った父にめちゃくちゃ責められたらしい。
で、母もそんなはずない！と大喧嘩して大変な事に(伝聞だが)。
しばらくして「もしや取り違え？」と二人気付いてまた暗い雰囲気に。

結果から言うと、母の血液型がB型だった。
母が生まれた病院と私が生まれた病院は、県を挟む別の病院だったのに二人とも間違えられたって事。
母の血液型がBと確定して落ち着いた頃、「そういえば父(私の祖父)も血液型変わったんだった」と思い出す母。

聞くと祖父も出生時の血液型がOで、献血か何かでB型と判明したらしい。
祖母がO型だったので「BとOでもOは生まれるし」と、母の血液型はそのままO続行したらしい…
そんな例が身近にあったなら自分も検査し直せば良かったのにと思った。
私個人では「A型とO型って相忄生いいんだよ！B型の子はワガママだから私合わないの」って言ってた友人とちょっとだけ溝が出来たのも修羅場だったw
すぐ直ったけど。

そんな経緯があったので、息子を生んだ時に「出生時の血液型は安定しないので、今では調べないのが主流です」と言われた時にめちゃくちゃ納得した。こうやって血液型を間違われたんだろうなと思ったから。
「出生時の血液型は間違っている事もある」と割と周知された今なら、父の「浮氣しただろう？」という誤解もなかったのかなとも思う。
でも子供の血液型があり得なかったら、やっぱり凄く焦るよね。